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我的网恋情缘_故事

时间:2020-10-16来源:幻之盛唐网

  一
  严冬的早晨,彤云给太阳罩起了浓重的面纱,直到中午时分,也没有露出笑脸来。吃过午饭,阴沉沉的天空便纷纷扬扬地飘起了雪花儿。室内的暖气并没有随着气温的变化而提升,所以,我似乎感到有点冷。幸好今天是周日不必去上班,而老公却在早晨开车去东矿分公司值班。
  突然,短信的铃声打破了书房的宁静。
  怎么办?那个与我在网上缠绵悱恻、令我梦牵魂绕、从未谋面的弟弟,竟然冒了风寒,突然来看我!他在短信上说,他已经在市区百货大楼的广场上下了车,因为不知姐姐我的详细住址,要我去接应他。
  我坐在电脑桌前,握着手机的手似乎都在颤抖,无限感激、兴奋而又矛盾的心情交织涌动着。我的鼻子酸酸的,眼窝热热的,继而,两行泪水情不自禁地顺着腮颊淌了下来。在我内心深处,那潜伏已久、萌动不息的爱苗,早就有一种破土而出的强烈欲望,所以,我很渴望见到弟弟。但是,我在惊喜之余,对这突如其来、“袭击”式的造访,却又感到手足无措,缺乏勇气、难以适应。因为,家里仅仅就我一个人,我和弟弟一年多的网恋,他早已知道,每个周日老公都要去单位履行24小时的值班。他怎么会选在这个日子来看我?一对在网上相恋的姐姐和弟弟,一旦走入现实步入我的家庭,将会演绎出怎样的相逢故事呢?
  我凝视着短信的字迹,左思右想,犹犹豫豫,久久拿不定主意。究竟是去,还是不去呢?
  二
  我和弟弟已经网恋一年多了。我41岁,他38岁。我有一个非常美满幸福的家庭,我和老公恩恩爱爱,同在一个大型国企任处级干部,唯一的女儿在外地上大学。而弟弟却是个从未初恋过的单身。这样一对差异悬殊、素昧平生的姐姐和弟弟,怎么会在网上演绎出刻骨铭心、如胶似漆的姐弟恋呢?
  那是一年前的一个晚上,有个名叫“文飞扬”的网民加我为友。由于我的高傲、优雅、洁身自好,我的网友寥寥无几,想加我为友,我不能不慎重而有所考虑。毕竟我受过高等教育,自诩是个出类拔萃的“白领”精英。所以,我并未贸然回应,而是悄悄进了“文飞扬”的QQ空间,做了一番调研。
  文飞扬的空间,犹如高雅、幽净、健康、向上的大客厅;又似莺歌燕语、繁花似锦的百花园,充满了诗情画意和勃勃生机。是我有史以来从未见过的绝妙空间,这不能不令我惊喜而激动!他的日志极少转载,绝大都是原创作品。既没有甜哥哥蜜姐姐的言情缠绵,亦无男人女人异性间的无聊诉说;那一首首诗行妙句,那一幅幅插图和配乐,声情并茂令人陶醉。欣赏那些积极向上的精美篇章,给人予启迪,给人予智慧,给人予一种艺术享受!我深知,网品如人品,一个人的原创作品或是转载他人的日志,其格调和品位,彰显了主人的思想追求和内心世界;昭示出一个人的修养和气质。文飞扬的空间,其内容和网名交相辉映浑然一体。从而,在我内心深处油然而生一种钦佩和赞叹。同时,亦有一丝相见恨晚的莫名之感!
  人以群分,物以类聚。这样优秀的网友,我哪能拒之门外而失之交臂呢?
  三
  和文飞扬的网聊,很快便进入了角色。他38我41,自然我们以姐弟相称。令我惊讶的是,他打字流利顺畅速度极快。我从荧屏这端,仿佛领略了他那弹钢琴似的键盘敲击声,令我这个上网不久的姐姐相形见绌、自叹莫如。但他却是那么耐心地等待我,并且不时的安慰我别急。似乎他倒成了老大哥,而我却成了被呵护的小妹妹。
  弟弟爱好广泛知识渊博,医药卫生、科技、文学样样精通。尤其是文学更是他的强项!
  那一次,我们在热聊中途,他居然诗兴勃发,欣然传诗一首给我,令我惊奇不已的是,他的灵感来得如此神速!运笔如此妙趣生花。自然,那是一首托物言志的抒情诗。我就像发现了新大陆一样,欣喜若狂地邀来我的老公一起在屏下欣赏弟弟的杰作,品评弟弟的才华。继而,老公非常开心地祝贺我结交了一位才华横溢的乖弟弟,要我一定善待他。后来,老公竟然也和弟弟长聊了一次。
  人非草木孰能无情?长聊不息、日久生情。弟弟第二次给我传来的诗作篇幅比较长,其内容概要是:对我的人品和业绩倍加赞赏。当然,虽有“拔高”之嫌,但那毕竟都是事实,我不仅是分公司(七矿)的白领精英——在万余人的国企担任一个部门的主管,而且,曾被总公司评为典型出席过煤炭部的表彰大会。同时,我还经常去省、市或分公司作巡回讲演或考察调研。这些素材,都被弟弟展示在诗行里,这都无可厚非;但那溢美之词,那抒情感言,那情动于衷的含蓄传情,那活跃的青春萌发,真的令我怦然心动受宠若惊而又有些忐忑不安!其中的含蓄韵味,似乎只有我和弟弟两个人才能品出其中的玄机。当然,这篇诗作我没敢让老公过目,而是把它悄悄地抄写在我的日记本里,精心地珍藏起来。然后,我把我和弟弟的聊天记录全部删除了。
  从此,我和弟弟的关系发生了微妙的变化。
  四
  我和弟弟的网聊,用“白热化”来形容,似乎比较贴切。我每天晚上下班归来,第一件事就是迫不及待地匆匆打开电脑,看看弟弟是否在线,是否给我留言。弟弟的头像,就像墙上的钟表那么忠于职守,准确无误,早已先我亮起了彩色,正在欣然等我闪亮登场。我匆匆和他打过招呼后,才去忙活晚餐。尽管他一再关照我不要着急,一定要吃好喝好,他会耐心地等待我。但是,我在厨房里的那种心猿意马、心不在焉,炒菜不是忘了加盐,就是重复添加了味精……简直是一种沉重的负担。吃得匆忙,食味难辨,因为有弟弟为我烹制的精神大餐正在诱我去分享。
  晚饭后,老公在客厅里看电视,我便飞进书房“躲进小楼成一统”,在电脑桌前进入了状态。
  我们谈事业、谈人生、叙家常、聊婚姻,包罗万象,天马行空,无所不言,无话不讲。我们是那么的开心,是那么的快乐,仿佛世界上唯有我俩是最幸福的人!
  当提到弟弟的婚姻时,他似乎有种难言之隐,因为,毕竟38岁了还没有成家!原因何在?他说,他一直感觉自我良好,把条件提得太高了,因此曲高难合。从20多岁起,选来选去都不如意。渐渐的,年龄拖大了,错过了谈婚论嫁的大好年华,但是,他对此却无怨无悔!他说,不能如愿,宁愿终身不娶。
  我劝他,年龄不小了,只要有合适的,不能再延误下去了。
  他沉默了片刻,仿佛鼓足了勇气,在屏幕上打出了“我喜欢姐姐”五个字。然后问我:“姐姐喜不喜欢弟弟?”#p#分页标题#e#
  我不假思索地回复说:“当然了。喜欢!”。这确实表达了我的真情实感,这么优秀的弟弟哪有不喜欢之理呢?
  继而,他又在屏幕上打出了这样一行字母:“//ovemysister”。也许是他摁错了键盘按键,出现了汉语拼音字母,但我细瞧,又难以拼出意思。于是,我断定那是英文。所以,我在下面打出了一个问号。
  弟弟反问我:“你受过高等教育。这么简单的句子你都看不明白?”
  我说:“年代久远,我学的那点皮毛知识早都就饭吃了,就是一些简单的单词我都忘记了。”
  他说:“想明白那话的意思吗?”
  我说:“想。”
  他又问我:“渴望吗?”
  我说:“你别卖关子了。”
  于是,弟弟很快把“//ovemysistey"翻译成汉字打上了屏幕:“我爱姐姐!”他开心地“哈哈”大笑。要我立刻表态:是不是也爱他?
  我戈登愣了一下。脸上似乎热呼呼的。但在弟弟的紧追不舍下,我的高贵、优雅、从容、淡定似乎已经荡然无存,不由自主地回复了他:“我也爱弟弟。”
  也许是因为好奇而玩弄中英文字游戏;也许是为了迎合弟弟的暂时欢心;或是顺水推舟逢场作戏?就是这么简单的、令我悔不当初的五个字“我也爱弟弟”,竟然使我的感情闸门丧失了坚守,那滚滚疾泻的两股情感洪流融入一体,把我和弟弟卷入了情海。
  五
  一位名人曾说过:“没有任何力量比知识更强大,用知识武装起来的人是不可战胜的。”弟弟的渊博,弟弟的优秀,确确实实征服了我。在我心中犹如升起了一颗夜明珠,散发着柔和而美丽的光芒。但这毕竟是一种崇敬和爱戴。谈到情爱,我真的没有充分的思想准备。况且,我已经是个有了家室的中年妇女,并且年龄比他大三岁,与单身弟弟相爱真的不匹配。所以,经过冷静的思考,我和弟弟说:“一个人在情绪激动或醉酒中的决定,往往是错误的。我真的不能爱弟弟……”
  弟弟的回复如同闪电那么快:“怎么不能?一定能!爱,难道还需要理由吗?”
  我说:“因为,我不能给你婚姻和家庭。我们的花朵开得再美丽,终究不会结果的。”
  “我不奢望你的婚姻,也没有成家的非分之想。因为姐姐是世界上最优秀的女强人,除了姐姐,没有我理想的人选。我宁愿终身独守不娶。只要有姐姐的爱就足够了。”
  “姐姐哪有你说的那么好?你多才多艺,很会写诗,精通英语,姐姐真的配不上你。”
  “姐姐一言九鼎。既然承诺了,就要言而有信。英语,我会教你的……”
  就这样,我开始和弟弟学习英语。我从新华书店买来了课本和英汉小词典。因为我有基础,而且很努力,弟弟教我教得是那么耐心,是那么的投入卖力气。使我进步真的很快很快。我暗下决心,一定要赶上弟弟,争取能和弟弟用英语聊天!这也许就是爱情的力量吧!
  自然,弟弟教我单词、纠正发音,仅凭打字是难以奏效的。所以,我们是在语音交流中进行学习的。
  弟弟和我一样,会说一口纯正的普通话。从各自的资料上看,我们都是“唐山”人。但是,唐山管辖十几个县、市,究竟弟弟家住何方?在哪就职?我们大概网恋已有半年之久了,可是,我连这些都没搞清楚,岂不爱的有些荒唐?!
  那么,弟弟究竟是个怎样的人呢?
  六
  我很想知道弟弟的履历身世,由于我的优雅和矜持,一直是“小曲好唱口难开”。。在一次聊天中,我却在不经意间,意外地扑捉到一线蛛丝马迹,终于搞清了弟弟的部分资料,令我欣喜不已。
  我问弟弟:“你是滦南人?”(唐山所辖的一个县)他诧异地反问我:“你怎么知道我是滦南人?”
  “我不但知道你是滦南人,而且还知道你家在农村!”
  “是吗?!”我仿佛看到了网线那端的弟弟被惊得瞠目结舌。
  “你从来没有问过我的;我也一直没和你讲过。你怎么会知道得这么清楚?”弟弟终于不打自招——承认了。
  我说:“到现在,你还不知道我原来干过什么工作。今天我可以告诉你:我调来分公司之前,一直是在总公司工作,先后担任过人事部、组织部的干事。全公司近千名干部,我都了如指掌,不然,怎么调度使用?”我似乎是在故弄玄虚,但是,我所担任过的职务却是真实的。
  弟弟沉默了片刻,百思不得其解:“哦!你曾专门管过档案?可惜,我不是你们公司的员工;你更不知道我的真名实姓,哪会查到我的档案?你在忽悠我吧?”
  我顺着弟弟的思路和疑惑,再次给他设了个迷魂阵,以便再吊他的胃口:“查你的真名实姓易如反掌。癫痫病治疗期间四大误区给你个提示:我这里有你的电话号码。我们曾经通过话的。你好好想想吧。”
  弟弟的智商不能不令人佩服,他立即回复说:“你说得很对,通过电话号码,确实可以查证手机主人的注册姓名。但是,那是公安破案常用的手段。你哪能随心所欲、欲所欲为?”
  “我就能!”我给他打了个调皮的小图标
  “你不能。绝对的不能!”
  “想知道‘谜底’吗?”
  “想。”
  “那你就从实招来。把你的家庭情况全盘托出。”
  “你不说出‘谜底’,我就不告诉你。”
  “你不告诉我你的家境,我就永远不揭‘锅’。”
  就这样,两个人就像小孩子过家家、捉迷藏,都在极力刨根问底而又不肯打出自己手中的“牌”。最后,我终于向弟弟让了步:我先揭开谜底,然后由他自报家门。
  他说:“一言既出,”
  我说:“驷马难追!”
  七
  弟弟是哪里人?家住城里还是农村?我是从他的声音中辨别出来的。自从相识那天起,我们的语音交流一直是用普通话。那天,我们在语音聊天中途,他要接听电话,让我稍等片刻。我从通话内容听出,那是他的亲姐姐打来的,他们在电话中却是用的方言土语,这是我第一次听到弟弟的原版声调——一奶同胞的姐弟俩,那浓重、地道的滦南乡音呔韵,使我断定:弟弟就是滦南人。#p#分页标题#e#
  “那么,是城里人还是乡下人,怎么能从电话声音中分辨得出来呢?”弟弟很疑惑地问我:“是不是瞎猜出来的?因为‘对’与“错”,只是50%的概率,一定是你蒙对的!”
  我说,不是蒙对的,而是有科学道理的。因为我在电话中,听到了清晰的背景“音乐”——汪汪的犬吠声。
  “哈哈哈!”弟弟不屑地反问我“难道只有农村才有狗吗?城里养狗的大有人在呀。”
  我进一步向他解释说:是的,城里的狗确实也很多。只是,绝大多数豢养的是宠物犬,小巧玲珑,神态可掬。那宠物犬的叫声大都尖润可爱、悦耳动听。而弟弟电话里的狗叫声,却是粗犷、凶悍、惊心动魄,分明是农村看家护院的大狗。如果把城里的宠物狗比做交响乐团里的小号声,嘹亮而婉转;那么,农村看家护院的豺狗,就是交响乐团里的大贝斯,低沉、浑厚,震撼人心。
  原来如此!弟弟对我的心细如丝、极富说服力的分析和判断,佩服得五股投地,竟然打出个大拇哥的图标。继而,又把一幅拥抱接吻的图片传上了屏幕:“我真服了你了!佩服你的精明和才智!你是我的宝贝宠物小狗狗。我爱你!”
  从此,他果然称我为“小狗狗”,我对这个新“职称”也便欣然接受。他说他家那条大狗名字叫“大黑”,我便把弟弟称做“二黑”。这样,二黑和小狗狗,就成了网恋情人,聊起天来,更是别有一番情趣。
  谜底揭开了,弟弟释然了。下面该他介绍家境了。
  他打出个“嗨——!”字,沉默了许久才说“本来,我真的不想说。既然有约在先,我也只好‘恭敬不如从命’了”。他的打字速度明显缓慢了许多。我似乎感受到弟弟的悲伤情绪在升腾。难道弟弟真的很不幸?
  他说,他的父母早已去世,家里只有弟兄二人。他是哥哥,弟弟因小儿麻痹后遗症不能走路,生活不能自理。另外,还有个出嫁在外村的姐姐,时常回来洗洗涮涮料理家务,但那毕竟是暂时的,护理伺候弟弟的重担压得他透不过气来。但他很坚强,不管是春夏秋冬,也不管多冷多热,他每天中午都要回家给弟弟做饭……这样的话题令我心情很沉重。我不禁想起一句古话:有福之人,生在州、城、府、县;受苦之人活在穷乡僻壤。那么优秀渊博、出类拔萃的弟弟,竟然是这样的处境!家里有何经济来源?我忐忑而又极力想把话说得尽量轻松些,问他在何处发财?
  他轻蔑冷笑地回复说:“哼!发财?我在最底层。”
  “农民?”
  “不是。”
  “村官?”
  “更不是。”
  那末,弟弟究竟在哪儿工作呢?我想:‘最底层’的含义是,不管他从事何种行业,必定是个被领导的小人物。今天,他的情绪如此消沉,过分地探询和关注,只会令他尴尬和痛苦,我何须再继续追问?
  弟弟的不幸,使我对他的爱,又增加了深深的同情和怜悯。
  八
  没有曲折不称其江河;没有坎坷不称其生活。我和弟弟的网恋不仅充满了诗情画意,极富情趣和浪漫;但也有误会、矛盾和苦涩。
  我和弟弟的网聊,周日的夜晚是最最幸福快乐的大好时光!因为每个周日,是老公去单位24小时值班的日子。我和弟弟的网聊没有时间限制,有时会长坐不倦、聊到深夜,甚至,有时会激情勃发忘记了时间而通宵达旦。我们时而打字,时而语音,时而用英语交流。有说不完的情话,有讲不完的故事。弟弟幽默、风趣、滑稽,常常把我逗得捧腹大笑。两个人的精力是那么旺盛,情绪是那么饱满。久而久之,我们把周日的相聚命名为“鹊桥会”。
  又是个“鹊桥会”的日子。我们打字正聊得热烈,不料,我每月必来的“好事”光临,我必须去洗手间处理一下。热聊的时间突然停顿了5分钟。我回来见到,屏幕上打了几个问号,并且弟弟发出了语音邀请。
  我紧忙在屏幕上回复“好了”两个字,然后接受了他的语音请求。
  弟弟很急躁地质问我:“怎么回事?你在忙什么?”
  我说没忙什么。
  “没忙什么,怎么这么久不回话?”
  我语塞了。毕竟是女人的“内私”,哪好意思和一个未婚男人启齿?于是,我把语音关掉了。在屏幕上打出了“保密”两个字。
  “对我还保密?”
  “是的。”我很得意地打了一个调皮的图标——。
  岂知弟弟却起了疑心:“是不是在和别的帅哥热聊?”
  这下伤了我的自尊心。和弟弟网恋以来,我没和任何异性聊过天,也没有加过任何一个网友。我认为,聊天必须要专注,这也和我对弟弟的感情专一是一致的。我既没有一面浏览他人的日志,一边心不在焉地和弟弟应付聊天;也没有一心二用,同时和两个人分别聊过天;更没有因为感到枯燥、乏味借口困倦而退出,然后再和别人缠绵的叛逆行为。恋人如果到了那种地步,说明感情已经到了冰点。充满欺骗、缺乏信任的网恋,还有什么存在价值?即使你心中不是这样想的,但客观上已经注定缘分走到了尽头。所以,弟弟的疑心,无异于用尖刀刺痛了我的心肝,气得我手指颤抖难以打字!于是,我又和他恢复了语音,气愤地大声回敬他:
  “我就是在和别的帅哥聊天了!”
  就是这句言不由衷的反击,仿佛火上浇了油,激怒了弟弟。他像一头发怒的雄狮,怒不可遏地大声指责我,谴责我。我分明听到他那端噼噼啪啪摔打键盘的发泄声。以前,我也曾因为打字突然变慢而引起过弟弟的发火,但那毕竟是我的错——我在打字时,为了从同声字库里寻找、选择恰切的单词而延误了时间,弟弟的埋怨发火,我不但没有怨愤,反而感到是一种精神上的满足。弟弟敢爱、敢怒,彰显了男子汉的刚阳之气,这也正是老公的一种欠缺。我们婚后十几年来,老公始终对我宠爱有加,从来没有发过脾气。这也许正像有的女人,没有挨过丈夫打骂而想品尝挨打的新鲜滋味是一样的。所以,那次弟弟的发火,如果算是弟弟的一种缺点的话,我也笑纳了。因为,爱一个人,不但要爱他的优点,也要容忍他的缺点,这也许就是包容的博大罢!#p#分页标题#e#
  但是,这次弟弟的发怒,却意味着我和异性在聊天而冷落了他,这不能不是对我的人格侮辱!聊天,是激情的展示。随着时间的推移,感情会愈来愈深,我和弟弟聊到这份上,难道还有爱的存在价值吗?我在与其唇枪舌剑“兵戎相见”之后,无限的委屈、气愤和无奈,令我痛下了决心,竟然把他删除了。不!是拉黑!
  九
  我把弟弟拉黑后,我的热恋、网聊停止了“营业”。晚上,我是那么的孤独、寂寞和惆怅,常常在书房里来回转圈子。有时我闭灯静坐,感到置身于冰窟里,是那么的寒冷无奈,真想投到亲人的怀抱里尽情痛哭、诉个畅快!有了烦恼,我才感到了快乐的珍贵;只有痛苦了,我才更懂得了幸福的真正价值。在无边无际的空虚和失意中,我不由自主地又打开了自己的网页,浏览起弟弟那一条条留言和图片,除了怨愤弟弟的固执、武断和粗暴,更多的是回忆起我们曾经的快乐和应有。继而我扪心自问,情感的突变完全都怪弟弟吗?我们真的就这样曲终人散了吗?
  当弟弟发现我已经拉黑了他,无限的恐慌,懊悔和歉疚,充分体现在他给我频繁发来的短信和在我空间里的留言上。向我赔礼、道歉、忏悔、乞求,要我再给他一次机会,他已下定决心,会一生善待我!但是,由于我的高傲和任性,他的短信我不理不睬;他的留言我全不回复;他天天加我为友的申请都被我一次次断然拒绝了。
  然而,弟弟是那样的挚着、顽强、锲而不舍,天天在我的留言板上“锦上添花”。那情动于衷的诗行,那充满激情的双人图片、还有那坦诚的文字忏悔,都在动摇着我的尊贵和清高。特别是他所借用的典故,让我冷漠坚冰般的心,渐渐在消融,慢慢在升温。他说:“刘、关、张三顾茅庐恭请诸葛亮出山,是被真诚所打动;“张小二”乔装打扮三看御妹终成眷属,是因为张小二的机智、勇敢和深情感动了御妹——刘金定!御妹尚且如此,何况是我亲爱的‘小狗狗’?我比三顾茅庐心更诚;我比三看御妹更有决心和毅力,我会继续努力的,直至罄尽余生无怨无悔……”
  精诚所至,金石为开。我终于破涕为笑与弟弟“破镜重圆”了。可见,我们相互的爱并没有泯灭!
  爱之深,责之切。弟弟摔打键盘发火,是出于爱的自私。恋人脚踩两只船与异性聊天,是对情感的亵渎,任何人都难以容忍。如果对此无动于衷、麻木漠视,难道还有爱吗?弟弟吃醋发火,正是说明他很在乎我。但他哪里晓得,我是在处理女人的“隐私”而停顿了聊天?经过说明解释,相互都做了自我批评,我们的误会解除了。由此,我们都深切地感受到:真诚,并不意味着指责对方的缺点或错误。不沟通不交流,对方怎么会明白呢?倾诉是对人的一种信赖。耐心倾听别人的解释更是一种涵养。为了真爱,不妨放下所谓的尊严面子和任性。多一点耐心,多一些包容,爱,才会永远保质、保鲜和保值。
  十
  距离产生美。我和弟弟冷战了一周多,再续情缘,我不能不倍加珍惜。那次老公去值班,晚上我忙于热聊,连饭都没顾得吃,一直聊到饥肠辘辘,我才匆匆忙忙取来电磁炉放在身边煮面条。俗话说:一心不可二用。由于聊得投入专注,饭盒里的面条沸腾了好久,我都没发现,直至汤水溢出来,那滋滋啦啦的水爆声呼唤我,我才陡然扭头,鬼使神差般地用手直接去端饭盒,钻心的灼烫,打翻了饭盒,我的右手食指和大拇指几乎烫焦了,疼得我惨叫不止!
  我怕弟弟等得焦急,忍着剧痛接通了耳麦,把事情的经过告诉了他。他先是埋怨我太大意,继而,痛彻肺腑、悔恨交加地自责,说他对我关心不够,事先没有问候我是否吃过晚饭;是为了与他聊天才造成了这样的恶果。他说,烫在我手上,疼在他心上,他的心在颤栗、在疼痛,恨不得立即飞到我身边,陪我去医院。我说,家离医院太远不方便,等明东莞市癫痫病医院有哪些天再说吧。紧接着他又告诉我:人的唾液有消炎止疼的疗效。只要能够缓解我的疼痛,他真想用舌尖舔遍我的烫伤皮肤,然后再用他的嘴含着我的手指,用他全部的唾液润泽患处陪我过夜。但远水难解近渴。博学的弟弟懂急救,他叫我取来牙膏,在他的指导下,我小心翼翼、一点一点地往患处涂抹牙膏。叫我等侯十分钟再用凉水冲干净,这样,就不会起燎泡。他一再嘱咐我不要动,由他为我监视着钟表,到时候他会提醒我去冲洗的。我仿佛听到了弟弟那边的钟表走动的滴答声。弟弟正在心急如焚而又耐心地盯视着秒针不紧不慢地在走动……我相信,如果弟弟果真在现场,一定会义无反顾地为我舔遍烫伤的皮肤。我被弟弟的温存、体贴深深感动着,这感动战胜了疼痛,两行热泪情不自禁地汩汩在流淌!
  我的烫伤,弟弟天天发短信,牵肠挂肚地慰问我:去医院换没换药?还疼不疼?感染没感染?直到痊愈能够上网打字了,他还不相信。非要亲眼看看我的手——要视频!
  我和弟弟网恋了这么久,两个人都未曾提过视频的要求。其实,彼此都想领略一番对方的风采。那种渴望由来已久,只是矜持难言而已。弟弟想看我的手,也许是想借题发挥以此掩盖那羞于出口的非分之念。没等我同意,他竟然发来了邀请。虽然我的摄像头一直没有插用,但在弟弟的迫切要求下,我还是接受了。
  弟弟的影像出现了。真的令我大吃一惊!我呆坐在电脑桌前,眼睛都惊直了。我仿佛听到自己的心脏在忐忑狂跳,血液在沸腾,好久说不出一句话来。我做梦也没想到,我心中的偶像,那潇洒、倜傥、英俊、帅气被我一直深爱着的弟弟,竟然是这样的丑陋猥琐,极不提气!我没有作家那么多的形容词;也缺乏画家的妙笔,所以,我无法描绘、形容弟弟的“尊容”。我只能毫不夸张地、简单地概括一句话:如果把弟弟的影像复制成画图,贴在大门上,完全可以“辟邪”!此刻,我心中的偶像,就像筑在海滩上的泥塑,瞬间被汹涌澎湃的海潮击碎了、吞没了!
  我一言没发,惊慌失措地关闭了视频。
  十一
  看景不如听景。自己的想象往往与现实有着巨大的反差。弟弟的亮相,使我的期望值一落千丈。我在问自己,那个知识渊博,朝气蓬勃,令我深爱的弟弟,在虚拟的世界里,我们的两颗心已经如胶似漆融为一体,而视频中的弟弟我能接受吗?能否再续情缘?这个事实太残酷了!我不能不做一番大的心理调整。
  怎么办?如果作大手术,将两颗心强行剥离开来,那刻骨的伤口必定永不愈合,在感情的道德上将会留下终生的痛楚。可是,与弟弟继续爱恋下去,想像中的弟弟与现实中的丑八怪,又是远隔万水千山,难以重合、融为一体。尽管我心乱如麻,但我必须做出艰难的抉择!因为,两个弟弟都在我心中恳切地诉说着——虚拟的弟弟说:‘我们的感情已经走过风风雨雨,是经过考验、生死相许的伴侣。你不是爱弟弟的才华和气质吗?一般男人的优秀品格弟弟都具备,很多男人不具备的特长,弟弟却独占鳌头。这样凤毛麟角的精英何处去寻觅?’弟弟对我的温存和体贴,无微不至。不仅体现在深情大爱中,更融注在点点滴滴的细节中,已经在我灵魂深处牢牢扎了根。难忘弟弟开心的笑声给我带来的快乐;难忘教我英语的耐心和投入;更是难忘烫伤那个不眠之夜,是弟弟陪我说话吸引我的注意力而忘记疼痛……这样的情,如此的爱,我那能忘怀呢?那个丑八怪弟弟,也在泪流满面地乞求说:我的长相确实困难,不及格,这能怨我吗?那是父母的基因传承,是难以改变的事实。我的真、善、美在内心深处,是经过千锤百炼的个人修养和努力,以非凡的毅力彰显出来的,姐姐哪能以貌取人呢?……经过反复的思想斗争,我终于坚定了信心,我不能抛弃自己的所爱!正如一位伟人所说的那样:“人并不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽”。这种美,并不在于外貌、衣服和发式,而是在于他的行为,在于他的心。怎样才能把弟弟的可爱转化为美丽,对我来说,两个弟弟的容貌差距,要拉近、要重合,要有一个过程和时间,我还需要磨合与适应。#p#分页标题#e#
  弟弟视频没有见到我,不能不有所遗憾。对我的不辞而别却有他的推断。后来他问我:是不是突然停电了?还是电脑出了故障?我不置可否的回应说:“是的。”。问我为什么没有亮相?我只好撒谎说:我这里没有摄像头。(当时我被弟弟的容貌惊呆了,哪有心思去插摄像头?)这是我第一次和弟弟撒谎,善良的弟弟却信以为真。他问我在视频中看没看清他的相貌?我又编了一句谎言:由于网速的问题,影像很模糊。时间很短就停电了。弟弟仍然坚信不疑。所以,他又向我做了进一步的描述和补充。他说他的长相确实不理想,但是,他是那种“腻端详”的类型——越看越受看。我说:姐姐的长相也很一般,“女人四十豆腐渣”,人老珠黄同样羞于见人。其实,他哪里会想到:我的珠光宝气、满身名牌、端庄典雅、风韵多姿,几乎敢与影星相媲美,其身段与花容,我的同事和熟人哪个不艳慕?我如此屈尊自贬,完全是为了拉近与弟弟的悬殊差距。免得他自惭形秽而自卑。为此,我下定决心,永远不能让弟弟见到我的芳容。
  从此以后,不论是打字或语音,弟弟总是在视频中亮起他的影像让我熟悉他。久而久之,看得多了,习惯了,我便感到顺眼了,与原来想象的弟弟同样很可爱,一切的优秀、潇洒和帅气,渐渐向真实的弟弟身上迁移而凝聚。这也可能印证了那句古语:情人眼里出西施!自然,这种显失公平的“独角戏”视频,在弟弟的内心深处,必然会感到不平衡,只是没有明说而已。
  后来,他居然提出,要为我买个摄像头送过来。这样的潜台词,我心领神会。因为,我的家境他是了解的:不仅在东矿单位的小区,有一所楼房,周一至周四,我们夫妻双双在这里上班居住;在市区总公司附近,还有一处大平米的豪宅,是我们每个周末或假日的温馨港湾。那辆中档私家车,常常往返穿梭于东矿和市区。我和老公的年薪20好几万,哪会买不起微不足道的摄像头?自然,我谢绝了弟弟的好意,并且,信誓凿凿地表示,以后一定买个高档清晰的摄像头。
  再后来,弟弟说,他家冬季缺媒烧,要我老公给他批点取暖煤,然后他来单位取批条。我老公在单位主抓经营,确实有审批权,但那只是成百上千吨的审批或推销。区区一点自家取暖用煤从来没有审批过。虽然我心里清楚弟弟的小“伎俩”:醉翁之意不在酒。但我只好顺水推舟对他说,姐夫会想办法给他弄个福利媒票的——几百元一吨的大块媒只花十几元。要弟弟把家庭详细地址传过来。不必他跑冤枉路,姐夫会派车把煤送到他家去。然而,弟弟同样谢绝了我的盛情。
  由此可见,弟弟渴望见到我的芳容,充分发挥了他的聪明和才智,千方百计地找借口,但都未能如愿。这次,居然冒了风雪突然来看我,这不是给我出了个巨大的难题吗?
  十二
  我的手机铃声又响了,是弟弟打来的电话。没等我回应,弟弟那焦急的呼唤声震撼着我的耳膜:“姐姐:我给你的短信收到了吗?我在等你。再重复一遍:我在大楼站点等你,雪下得这么大,都快两个小时了……”
  我扭头往外张望,只见玻璃被水气蒙上了一层阴翳,挡住了我的视线。于是我推开了窗子,顿时,寒风挟裹着雪团旋了进来,我不禁打了一个激灵,全身起了一层鸡皮疙瘩。只见那鹅毛似的大雪,密密麻麻肆无忌惮地飞舞着,给一座座楼顶戴上了厚厚的棉帽,原来的小雪花,怎么竟然变成了这样子?小区路旁的绿化带,柳树变成了臃肿的银条。地面已经积起了厚厚的、足以淹没脚面的皑皑白雪。那林立的高楼,那撕棉扯絮似的雪幕,虽然隔断了我眺望弟弟的视线,但我心中的x光,却透视到了弟弟在雪地里已经变成了雪人,正迎着风雪焦急地企盼我去救援他。我惦记着弟弟,牵挂着弟弟,几乎忘记了寒冷。
  “姐,你快来吧,我快坚持不住了……”弟弟在电话里的声音都变味了。
  弟弟不远百里来看我,不能不令我感动。我们爱得那么深,在聊天窗口上,我们时常拥抱、接吻……是那么投入、尽情、惬意和快乐,尽管那仅仅是图标和图片,但那也是真情的甜蜜表达和激情的燃烧爆发。只是相隔万水千山,都曾渴望拉近距离而欣然相逢!今天弟弟果然来了,我哪能忍心拒之门外呢?
  我不能再犹豫了,于是我回话说:“好,你等着,我马上去接你!”
  我匆匆穿起羽绒服,草草围上了毛围巾,迅速打开了房门。那寒风顺着搂道灌进来,打在我身上,吹在我脸上。顿时,把我的大脑也吹醒了:我这是去干什么呀?救援弟弟吗?分明是接弟弟来家的呀!我回望着空空如也的两室一厅,不由得回想起我们在网上的拥抱是那么的投入而温馨、那甜蜜的接吻是那么的动情而陶醉……但那毕竟是在虚幻的世界里遨游缠绵;今天,一旦走入这个家,能有今天这样的”阳光”、“雨露”和“温度”,有这样的“蓝天”、“碧水”和“绿地”,能不爱苗茁壮、情不自禁吗?假如我和弟弟事先都在心灵上注射过防“欲”疫苗,绝对保持冷静和理智,可是,一旦进入状态,未必能够把握住自己!毕竟我和弟弟都是人而不是神啊!
  此刻,我又犹豫了。但那强烈的爱力却要往门外牵引我的身躯;而清醒的理智却像缰索一样,顽强地拖住了我的双腿,那双腿就像注了铅那么沉重,连一步都迈不动了。
  能去吗?不去,也许弟弟会怨恨我不近人情;也许是我庸人自扰想得太多,虽然不一定会发生意想不到的恶果,但是,为了防患于未然,我不能不在爱河的大堤上加高、加固,让汹涌澎拜的激情沿着网恋的主航道奔行。为弟弟,也是为自己。毕竟弟弟还是个处男孩子,还没有结婚成家,作为姐姐,我要为他负责,绝不能毁了他的前程。尽管他暂时还在风雪里挨冻煎熬,而我的“无动于衷”、我的“置若罔闻”,却饱涵着深情与呵护!这种爱弟弟能够理解吗?
  一年前,“我也爱弟弟”五个字,让我丧失了感情闸门的坚守,而和弟弟网恋了,我从不情愿到磨合适应,进而收获了快乐和幸福,我无怨无悔!但是现在,我绝不能再迈进一步了,必须牢牢恪守网恋的坚实底线。这道防线,是我人格的保护线,也是我的生命线。把爱河大堤加高、加固,不能不是我的首选。因为,我有美满幸福的婚姻和家庭;更有辉煌娇人的业绩。作为受过高等教育的大型国企“白领”,严格自律,保持灵魂的纯净与洁白,是责任,也是义务!#p#分页标题#e#
  反复的权衡,“不去”二字终于占了上峰,我毅然回头,硬着心肠关上了房门,回到了书房里。又陷入深深的思绪中。
  十三
  我的手指烫伤痊愈后,和弟弟的爱心贴得更紧了,无限的感动、感激和感恩,促使我们从爱恋又升了一级新台阶。在狂聊中,我竟然称他为老公;他也欣喜若狂地称我为爱妻!但是,时间不久却乐极生悲——弟弟突然失踪了!
  我发短信——没有回复。打电话——无人接听。在网上,弟弟的头像再也没有亮起来。而他的网上之家,门可罗雀、人迹罕至,与任何网友的互动没有丝毫的回复信息,一直定格在一个日期上。从而,我对他的安危牵挂、惦念和担忧,萌生一种不样的预感。
  弟弟究竟是怎么了?
  出外旅游去了吗?不可能。他会临行给我打招呼的,让我分享他的喜悦和快乐。更重要的是,他有残废弟弟的云南省人民医院癫痫科好不好牵绊,以及家庭经济的拮据,我很快排除了他去旅游的可能性。
  是为单位出差了吗?去外地履行公务,尽管不能上网,手机必定是随身携带的,为什么多次打他的手机无人接听?可是,弟弟在何处就职呢?我一直不清楚。根本无法给其单位去电话咨询他的行踪。
  要不,就是弟弟病了?真要病了,他会及时通知我的。就像我烫伤那样,共同承担,一起化解,再说了,弟弟的身体那么棒,哪会轻易患病呢……我左思右想,心神不安。茶饭难咽,蕉萃不堪。这样度日如年的煎熬,整整持续了半个月之久。
  弟弟久违的电话铃声终于响了。惊喜、怨愤、委屈,五味杂陈。没等他说话,我便迫不及待地责问他,这些日子到哪去“野”了?害得我六神无主、寝食不安!说着话我居然哭了!等我发泄完毕后,弟弟才非常平静地说:
  “我刚出院。”
  “病了?什么病?为什么不通知我?”如果在近前,我会用双拳锤击他的胸脯怨恨他。
  “右前臂粉碎性骨折。”
  “啊?!”我大吃一惊,倒吸了一口冷气。我立即让他上网开视频,我要亲眼看看他的伤臂。
  果然,弟弟的右臂打着石膏,用沙布兜着吊在脖颈上。半个月在医院里的煎熬,脸色苍白,颧骨略凸,瘦了许多。我心疼得责怪他:
  “为什么当时没有告诉我?怎么伤的?一点也不知爱惜自己!”
  他说:“是在打篮球中摔伤的。怕你为我担心,所以没敢告诉你。”
  “嗨——!玩,也不要命!”弟弟骨折虽然出院了,但是,伤筋动骨一百天,这就意味着他还需要长期静养。然而他却是那样的家境,以后怎么生活呢?我的心在颤栗,含着眼泪在安慰他“你不要难过,有我呢,没有过不去的火焰山。”虽无血肉亲情联系,但情感和精神的相通,我有义务援助弟弟。我感到,当务之急就是解决弟弟的生活问题“你赶紧把详细地址传过来,我马上给你汇款”
  弟弟说:“我是代表单位去打比赛的,摔伤了算工伤。不但工资照发,还给营养费。我不缺钱的,你放心好了。”
  没有地址难以如愿。我说:“那好。你等着,我给你的手机充值卡去打钱!”
  弟弟急切地说:“别、别、别!那样缴费等于打水漂。我的手机从来不交费的。”
  弟弟这话显然在撒谎。为了拒绝我的经济援助,他竟然编出连小朋友都难以置信的谎言!谁的手机不付费?他几乎把我气乐了“你胡弄鬼呀,连谎都撒不圆!”
  “这是真的,我不骗你的……”他很不情愿地解释说,但欲言又止而又不得不说出真实的原因来“你不知道,我是在‘联通’工作的。所有员工的手机都不缴费的。”
  原来弟弟在联通工作呀?难怪他对网络通讯是那么精通。以前,我怎么没有意识到哇?如果不是这次我执意要为他交话费,我将永远误认为他在‘最底层’工作!这‘最底层’的谜底终于揭开了。
  十四
  人最高尚的品德是:不以穷变节,不以贱易志。弟弟在逆境中的坚忍早就给我留下了深刻的印象。对我,同样坚守着“人到无求品自高”的格言。我理解,一个男子汉大丈夫,他是不肯接受我的“恩赐”的。否则,他会感到心理上的不平衡。
  可是,他在患难之中,我哪能袖手旁观呢?他的残废弟弟,多年来都是他照顾,这回他骨折了,弟兄两个怎么生活呢?我在电话中告诉他说:
  “明天我就去你家,给你做饭,为你端水喂药、料理家务。”
  他笑着说:“傻孩子,我亲爱的小狗狗,你有工作,哪能办那样离谱的傻事?”
  我说:“我有年休假,我提前请假。绝对可以的!”我巴不得立即飞过去给弟弟排忧解难。
  “你想得太简单了。你怎么和姐夫交代解释啊?”
  弟弟真的把我问住了。是呀,我怎么向老公开口呀?
  “你不要为我担忧,我的亲姐姐一直都在我身边。姐夫也时常来走动。我会慢慢好起来的。”
  就这样,我与弟弟天各一方,但是两颗心却紧密相连。我成了他的遥控护理员,无时无刻不在牵挂他、想念他。他手臂骨折不能上网,电话连线成了我们的首选,手机铃声频繁不断。有时也在网上语音传情。但是,这样做,只有他的亲姐姐回自己的家时才能如愿。如果他的姐姐守候在身边,我们是有“密码暗号”做提示的——假如他接听我的来电,弟弟回话说:“你打错了吧!再见。”这就意味着:他的姐姐在身边,不方便。我心领神会马上挂断电话,然后悄悄发短信往还交流。这种“暗号”警示,是弟弟和我事先早就约定好了的。白天,我在办公室里忙里偷闲,打手机问候他吃好没吃好?提醒督促他按时吃药;晚上我发短信要他散步活动身体。甚至我给他营造一个虚拟的画面:由我搀扶他去田园小路遛弯。我们相依相携一起呼吸、享受田间的清新空气。尽管那是海市蜃楼,是雨后美丽的彩虹,但那寄托着我的深情挚爱,会给弟弟心灵上带去慰籍,排解他的孤独和寂寞。有多少个夜晚,我在虚拟的世界里陪伴着他、安慰着他,尽量让弟弟开心和快乐,虔诚地为他祈祷早日康复。
  我从小生活在都市里,对农村生活陌生而又向往,我曾深情地对他说:我真想和他一起在农村过过夫妻生活。这是我在虚拟世界里的真情告白。也可能就是这句话,对弟弟产生了误导。弟弟说,等他好了以后一定来看我,我们会如愿的!弟弟痊愈后,却走入现实真的来看我!我把弟弟拒之门外而在风雪里煎熬,我是不是在“叶公好龙”啊?!#p#分页标题#e#
  十五
  弟弟的手机又打过来了。他说,天快黑了,姐姐一直没有去接他,一定是姐夫在家有难处,不方便。他说:渴望姐姐能去大楼广场上见他一面,只在雪地里呆上5分钟他就知足了!如果5分钟太长,他看一眼姐姐就走。弟弟的声音在颤抖,几乎是在乞求我。弟弟在冰天雪地里焦急地等侯我将近4个小时了,恐怕早就冻僵了!难怪他的声音在颤抖、带哭腔。条件已经降到这份上,我还有何顾虑而犹豫呢?
  我终于下定了决心,不仅要满足弟弟的五分钟,而且我要在雪地里紧紧地拥抱他,用我的热心去温暖弟弟冰冷的身躯。然后牵着弟弟的手,去火锅城吃上一顿热乎乎的晚餐。我大声地喊弟弟:“你等着,姐姐马上就到!”
  我急忙打开衣柜,找出老公的大衣、围巾和手套。弟弟临来一定忽视了气象预报,身上穿得不会多。继而,我匆匆料理装扮了一下自己,又打开了房门。
  就在我将要跨出门外的那一瞬,突然客厅里的座机铃声响了。一定是弟弟等不及了在催我,但是,他怎么会知道我家的座机号码呢?我立即返回身,先安抚弟弟的情绪要紧。于是,我抄起话筒,但听声音,竟然是老公!我身上不由打了一个激灵。
  “你在忙什么?我几次打你手机都占线?”显然,老公略带埋怨腔。
  我慌乱地支吾说:“我……我在和同事交流工作……”
  “哦。这里在下大雪,咱家那里,雪下得大不大?”
  “很大!像鹅毛,越下越大!”
  “哦,我不放心你,肯定暖气上不去,你把空调打开没有?天太冷,你千万别出去,免得感冒。告诉你:明天你不必再去公司挤班车,我起早开车回去接你来上班……”
  我被老公的关怀和体贴深深打动了。这大的雪,这冷的天,我怎么就没想过老公的值班室冷不冷而打个电话问侯一下呢?可是,他公务在身却在想着这个家,牵挂着我的冷暖;更令人感动的是,我家离总公司班车站点不足一华里,老公怕我踏雪挨冻,居然要在明晨往返百里专程开车来接我!我不能辜负老公的嘱咐:不能走出去。但我又不能对弟弟的恳求无动于衷,一直再为弟弟的艰难处境心急如焚。
  此刻,在弟弟和老公之间架起了一座无形的天平,而我却成了操纵手!是平衡,是倾斜,全在我的心!
  此刻,在我的胸腔里,仿佛是汪洋大海在汹涌澎湃,我的心在沉浮、在窒息;又像森林大火在熊熊燃烧,把我的心炙烤着,几乎要炸干!这水、这火在拼搏、在较量。我几乎就要崩溃了。一年多来,我和老公同床异梦走得太远了。这不仅仅是一种歉疚,更是一种背叛!
  最后,天平终于向老公倾斜了。
  为了避免弟弟的电话再次动摇我,我干脆关机了。
  十六
  深冬的日子,昼短夜长。再加上阴雪天,夜幕过早地降临了。4点多钟,小区里已是万家灯火。我无心开灯,也忘记了吃晚餐。一直摸黑站在阳台的窗前,凝望着路灯映照下的漫天大雪。回想着我和弟弟一年多相恋的幸福和快乐。更为弟弟目前的艰难而焦心。弟弟究竟走没走?是怎么走的?我极力回味着弟弟最后的电话内容:“姐姐一直没有去接他,一定是姐夫在家有难处,不方便。”
  其实,糊涂的傻弟弟,他的判断正好相反。假如老公在家,我们会一起开车去大楼站点迎接他,请之以恭、待之以礼。因为,老公也很喜欢他。
  那一次,我正在厨房炒菜忙晚餐,弟弟给我打来了电话。可是,我的手机放在电脑桌面上,老公抄起手机一看显示,笑嘻嘻地给我送到厨房里:“电话!你的那个文飞扬弟弟的。”当着老公的面,如果是我首先拿起电话接听,我会很不耐烦地回复说:“你打错了,再见!”。可是这个电话老公已经看过显示,我不得不接听。于是,我便“先发制人”主动出击:
  “哦,给你找工作的事吗?我还没来得及向姐夫说。你不要急,我们一定会帮忙的。‘面包会有的’……”尽管弟弟那端莫名其妙、满头雾水,但我毕竟是过了关!而老公竟然信以为真,真的在单位托人要为弟弟谋份临时工作!
  我如此欺骗老公,真的感到良心倍受责备,这也许就是网恋给人带来的“被迫”罢!尤其是那个周日的晚上,老公吃过晚饭去单位值班。像往常一样,我正和弟弟沉浸在“鹊桥会”的喜悦之中,不料老公突然回来了。我就像真的出了轨而被老公堵在屋子里一样,脸色苍白,惊慌失措地关闭了电脑。老公说,单位晚上开会,不必值班了,所以让他回来了。
  我和老公睡下了。我们在作爱中,我失去了往日的专心致志和渴望,既没有和谐的配合,亦无满足的呻吟;更无如醉的疯狂。不管老公如何努力投入,那激情无限的高潮依然姗姗来迟。因为,我心里在思念着弟弟,这种心猿意马的做爱还是破天荒的事,老公的感受自然非常明显。所以,他便兴趣索然地草草收兵了。见我悄悄在流泪,他温存的问我:是不是不舒服?他要送我去医院。
  和自己的老公做爱,却心怀网恋情人。这种同床异梦,使我的心在自责、在绞痛。让我的良心不堪重负而透支!在老公的关怀追问下,我终于说出了实情——我心中在想弟弟文飞扬!
  老公说:“不就是找工作的那点小事吗?我会尽力的。”
  其实,他哪里会想到:是他的突然归来冲断了我和弟弟的激情。由于我的不辞而别,弟弟那端不定会急成啥样子。往日,我们每次的热聊谢幕,相互都会频频打出或动或静的图标和图片,一次、两次,三次、五次,把那种依依的惜别,那种恋恋的不舍,展示得淋漓尽致,都想目送对方先行下线。我的突然离去,而和老公逍遥做爱,能有兴致吗?
  “我知道,你心疼弟弟,给他温存和体贴,尽到姐弟之情,这很正常。即使是网恋了,那又有何妨?”
  “是吗?”我真想如实坦白自己的网恋实情,让老公大发脾驻马店市看癫痫病的专科医院在哪里气痛骂一番,给我一个应有的惩罚。但是,我不能,这是一种秘密的坚守!
  “你对网恋没偏见?”我疑惑的问她。
  “哈哈哈!”老公轻松的大笑之后,非常精辟地论述了网恋的实质。他说,那只是纸上谈兵的海市蜃楼。既没有肌肤之亲,亦无猥亵之嫌,更没有毁家之险。远隔万水千山,就像小孩子玩过家家一样,那只是一种开心的游戏而已,谁会在乎那些?#p#分页标题#e#
  老公如此的大度,如此的宽和!如此的开朗,又是那么地信任我,不能不令我动容落泪!他说,他工作忙,很少有时间陪伴我,感到有些歉疚。和弟弟聊天,会驱除我的孤单、寂寞和无聊。只要开心快乐就好。他很感谢弟弟的。
  是弟弟选择的日子不合时宜。如果老公在家里,他哪会遭此冻罪呀?一定是我家的座上宾!
  十七
  我在阳台的窗前也不知站了多久,聆听着外面的风雪声,虔诚地祈祷着雪快停、风快息,以减轻弟弟的疾苦和无助。虽然室内的温度降了许多,但我那紧握手机的手,却是汗津津的,几次都想打开它,看看弟弟的呼唤信息,现在究竟他在哪儿?但我却抑制住了——因为我无能为力回复他。
  直到我站得精疲力竭了,我才打开灯。看看墙上的万年历,已经是8点半钟了——这就意味着我关机都快4个小时了,弟弟究竟怎么样了呢?于是,我打开手机。果然,弟弟最后的短信强烈地刺入我的眼帘:“姐姐。我走了,是坐末班车回家的。我知道姐姐的难处,弟弟不怨你。保重,再见!”我看看短信的发送时间:17:31分。这大的风雪,路滑难行,虽然已经过了3个小时了,弟弟未必能到家。我仿佛见那长途大巴车在风雪中艰难前行,那在雪路上碾压出的车辙印,就像两条绳索紧紧绑缚着我的心,汽车每前行一步,都会重重地牵痛我的心,去得越远,绞疼愈烈。我的心在流泪、在淌血!我不由自主地要给弟弟打个电话,但号码按到一半,我的手指又停下了。我要和弟弟说什么呢?面对弟弟的沮丧、懊恼、泪流满面,我还能再给弟弟五味杂陈的心上添加异味吗?
  风雪交加,长夜漫漫!我那不眠的心,疼碎了!
  十八
  第二天是周一,例行的碰头会,繁杂的公务,忙得我焦头烂额。但我还是忙里偷闲挤时间,给弟弟发去了短信,直到中午,弟弟也没有回复我。所以,我又拨打弟弟的手机,但回复提示却出人意料:停机了!盼到晚上下班回到家里,我迫不及待地打开电脑,但是,弟弟的那盏灯没有亮起来,就连黑白头像也消失了!
  弟弟就这样蒸发了,没有一丝可以向他解释的通道了。我失魂落魄,我万念俱灰,我痛不欲生,浸沉在痛苦的深渊之中!弟弟如此的“无情”,也许是他的恶作剧,在和我捉迷藏?但愿如此。
  我束手无策,只能被动地耐心等待。我每晚按时亮起头像,凝视着屏幕,怀着歉疚的心情等待、等待、再等待,我坚信,伤了羽翅的弟弟一定会“燕归来”。因为,我们曾经海誓山盟,不离不弃。
  这样痛苦的日子,一直延续了两个月之久,直到2005年的除夕深夜,弟弟终于出现了——他在我的QQ空间里,留下了一首深情的诗篇,那是弟弟给我的新年祝词。措辞柔婉、热情洋溢。没有怨愤,没有哀伤。弟弟来得是那么悄悄,走得又是那么匆匆。当我见到饱涵弟弟的深情挚爱和虔诚的祝福,我激动万分热泪盈眶。弟弟的留言,就像一针强心剂,使我的血液加速、心潮澎湃,给我搁浅了的情感孤舟又鼓起了风帆!
  我想:除夕过了,春天真的会来吗?
  但是,弟弟蜻蜓点水般的留言后,就再也没有出现过。等待是痛苦的,但那渺茫的一丝憧憬也是甜蜜的。我时常在屏幕前凝思追寻我和弟弟的网恋遗址。我怀念弟弟那久违了的笑声;我回味弟弟那逗得我捧腹大笑的幽默滑稽的言辞;我渴望见到弟弟在视频中的影像……为了寻觅弟弟的行踪,我在空间里发出了《盼君归》的忏悔。弟弟只是感受到他在雪地里的挨冻和无助,岂知姐姐当时的心也在疼痛和煎熬!难道那个雪地未能相逢的日子,真的成了我们网恋的定格吗?但我仍在默默中祈祷,等待他的宽恕和谅解;我又曾写过《我的真情告白》:我爱弟弟的才华和渊博;更爱他的感情丰富、善解人意、深谙风情。我和弟弟的网恋是第一次,也是最后一次。力图唤起弟弟爱的回归,再续情缘!但都没能得到弟弟的关注和回应。
  多少个夜晚,我总是处于浅度的睡眠中,恍惚中,常常会见到我与弟弟在鹊桥上相会。是幻觉还是美梦,自己也闹不清……我心中翻来覆去忧心不安想个不停,尽管自己感到难以再度与弟弟相逢,却要幻想会出现奇迹。一天,两天;一年、两年,我的身体渐渐在消瘦。绵绵无期的等待,已经七年了,我还在一如既往地亮着我的头像彩灯,给弟弟回归温馨的爱巢在照明、在引路。但生不见人,死无信息。倘如真的弟弟不测,已经离开了人世,我会把我一直珍存他的诗稿焚化,作为对他的祭奠,为了告慰弟弟的亡灵,我会面对滦南的方向痛哭呼唤:不管时间多么久远,直至我临终谢幕那一刻,弟弟在我心中,都会占据重要的位置……后记
  作者微霞:听了网友绿苹果这个凄美而又苍凉的网恋故事,心情久久不能平静。首先我要感谢绿苹果女士对我的信任。但我又能为这位“姐姐”做些什么呢?
  绿苹果:您是父辈,又是作家。我只想问问您:我的网恋有错吗?
  由此,我不禁联想到,有位退休老干部,曾经写过一篇劝诫中青年不要网恋的日志发表在她的空间里。但是,曲高和寡。有一位女士却勇敢地留下了墨宝:“看来,你是个在被窝里都讲革命的马列主义老太太。可惜,你的那些陈腐、过时的老皇历,再也不能指导现今的‘革命’了,所以,不会有人再买你的帐。也许,是你吃不到葡萄而说葡萄酸,如果是那样,你不妨找个老头也恋恋,体会一下网恋的真谛!”前车之鉴,后事之师。对网友绿苹果的切身经历,我哪能评头品足、指手画脚呢?我只能这样回答她:
  微霞:网恋是否很普遍,我不敢断言。但人各有志,“对”与“错”很难评说。我对您只是怀有深深的同情。
  绿苹果:难道您没网恋过?
  这个问题真的难住了我。不可奉告一词,在外交辞令和记者招待会上早已废除:有问必答、公开透明。我说没恋过,未必会信。要说恋过,却是违心。所以,我这样回复她:
  微霞:我认为,网恋是中青年的专利。我已年过花甲,再过20年,等你活到我这大,您就会明白:我该不该恋?会不会恋?
  绿苹果:您很机智。
  微霞:不是机智,是厚重,是稳妥。
  绿苹果:为了坚守网恋的底线,我没有去见弟弟,难道是我错了吗?
  谈到网恋的底线坚守,我不禁联想到杂技演员脚踩钢丝绳的精彩表演。那条钢丝绳很像网恋的底线。在空中的精湛技艺演示,要有强劲的臂力保持平衡才能赢得喝彩和掌声!但是,倘若摔下来,也未必会有人喝倒彩。#p#分页标题#e#
  微霞:为了保持网恋的底线,您付出了巨大的心血和精力,保持了超人的平衡。所以,我欣赏您的人品,赞美您的理智!但是,从底线上,由于失去平衡而摔下来的同胞,恐怕不乏其人。她们同样痴情、专一而酿成了婚外情或一夜情。对此,又有谁会去谴责她(他)们呢?你没有去见弟弟,对与否?仁者见仁,智者见智。
  绿苹果:我苦苦等待弟弟已经七年了。尽管我也知道这是徒劳无益的,但是,我就是幻想着能够出现奇迹。这种痴情,这种专一,为什么不能打动弟弟?其实,我知道,他就在我身边,很可能是改了网名而已。
  微霞:我反问你,即使弟弟果真再次出现了,你们能够再续情缘吗?你想怎么样?
  绿苹果:我会向他解释、道歉。我会开着私车,陪他去南湖等景点游玩快乐。更会永远开着视频,让他欣赏我的风采。
  微霞:仅仅是这些,就能满足弟弟的需求吗?其实,这是个尖锐的矛盾。你们的网恋列车,披红挂彩,呼啸而来,但是,在三岔路口,弟弟却把道岔板向了支线,而你却刹车了。究竟要走哪条路?弟弟再上车,列车能再前行吗?
  沉默。我似乎感受到,那端的绿苹果在啜泣。
  绿苹果:我真的很困惑。如此苦等了七年,有何意义呢?希望得到您的指点迷津。
  改革开放,我国的经济建设,已经和正在搞活,一直是在摸着石头过河,而且又要与世界接轨。那么,情感的开放又何尝不是如此呢?随着通讯事业的飞速发展,电脑已经走进了千家万户。网聊、网恋也随之应运而生,它必然会受到西方情感开放的猛烈冲击。但是,我国的国情与西方有着本质的区别。几千年的传统道德观念,必然与西方的情感开放产生殊死的搏斗。至于能否与世界接轨,谁也不敢断言!同样也需要摸着石头过河。类似绿苹果与文飞扬的网恋悲剧,恐怕不是一例两例。对她们的困惑心结,作者真的感到无所适从,所以,我给她提出了如下建议。
  微霞:我在唐山广播电视台作兼职听评员。咱唐山广播电台有一档节目叫《心理咖啡》。每周日的22点播出。你不妨把自己的困惑写信给节目主持人王川,她是国家二级心理咨询师。她一定会帮你走出困境的。你写信可以用化名,沉默无语,片刻。
  绿苹果:我并不是讳疾忌医。但是,我不愿意在媒体上出丑。所以,还是算了吧。
  既然这位女士寄予厚望,岂能辜负于她?我突发奇想:想把她的网恋故事诉诸笔端,以飨广大网友,引起更多人的关注和讨论。我在与她协商时,她曾这样问我:
  绿苹果:你这大年岁,再写情感故事,难道你不怕别人笑你吗?毕竟,您是名人啊!
  微霞:这与年岁无关。社会出现的暂新矛盾或困惑,毕竟是客观存在的事实。是绕道而行还是迎难而上给予关注和披露,是对一个作家的良知考验。所以,我不在乎、顾虑自己的斯文与形象。面对您的困惑与求助,尽管我不能给予什么指点,但我愿意抛砖引玉。因为,三人行必有我师,广大网友也许会有“良方”“妙药”或“偏方”能够化解您的心结,何乐而不为呢?这是我的初衷,也是一个文人的责任和义务。
  经过一番思想斗争,这位绿苹果终于同意了我的谋划。但她却约法三章警示我:
  绿苹果:您写可以。但是,第一、不能离谱,要尊重事实;第二、不能把弟弟写歪,我不能不捍卫弟弟的美好形象,因为他是个伟大的农民,我爱他!;第三、可以用弟弟的真实网名——文飞扬。因为,弟弟很可能改了网名正“潜伏”在我或您的网友之列,文章发表后,他一定会看到的,那样,他会理解“姐姐”的一片痴情和苦衷。
  微霞:也许,会酿成续篇《燕归来》的佳话。但愿如此,恐怕广大网友可能有所期盼!
  我就是遵循绿苹果的“旨意”撰写这篇《我的网恋情缘》的。期间,我几乎是一边与她聊天一边在写作。甚至,有的细节我会问她一、两遍再下笔,尽量保持原汁原味。我每写一章,都要征求她的意见和建议,有的章节我还通过屏幕传给她过目,安她的意思再改动。
  这篇文章,断断续续消耗了半个月的时间。意在抛砖引玉,呼吁广大网友伸出援助之手,献言献策,以便使那位绿苹果女士走出阴影、心结释然。所以,我在文章结尾处呐喊一声:救救“姐姐”!
  作者:冯绍章

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